lelaki idaman mertua

Loe pernah nggak ngerasa kalo semua yang dikasih Tuhan tuh adil apa adanya?.

Oke…sebagai manusia biasa yang demen makan bayam, gue pernah ngerasa nggak adil dengan apa yang Tuhan kasih, misalnya, gue pernah ngerasa gini, ‘kenapa tubuh gue nggak seindah bintang pilem biru?’, trus gue juga pernah ngiri gini, ‘kenapa muke gue nggak secakep penyanyi?yah…minimal kayak Afgan lah!’ Dan gue yakin, semua juga pernah ngerasa kayak githu.

Oke, kita jarang nyadar kalo semua yang digariskan ama Tuhan adalah memang pilihan yang terbaik. Gue ngebayangin, gimana kalo wajah gue setampan Afgan? Oke…gue bakalan hepi, meringis mlulu sambil mamerin gigi segede emping. Setelah itu, gue bakalan jalan-jalan, hang out ama temen-temen. After all, pastinya gue bakalan ngumpulin cewek sewarga kampung buat gue jadiin pacar. Dan kalo udah bosen ama pacar, gue bakalan jajan kemana-mana.

Dan tidak menutup kemungkinan, karena ketampanan gue itulah, gue bakalan ditawari buat maen pilm. Oke, pertama pilem anak-anak. Sukses dengan pilem anak-anak, gue bakalan beralih ke pilem remaja. Setelah ngembat pilem remaja, gue bakalan nuntut ke pilm dewasa yang syarat akan buka-bukaan aurat. Waduh!!

Dan sekarang, gue baru nyadar, gue begitu berterima kasih kepada Tuhan karena wajah gue nggak setampan Afgan ato Won bin, dan tubuh gue nggak sebagus bintang L-men.

have you ever thinking about it before?

Oke, pagi ini, satu hari menjelang puasa, terjadi keajaiban di klinik gue, yap…klinik sepi, bahkan bisa dibilang sepiiii banget, nah…ini patut disyukuri, karena yang beginian tuh sangat jarang terjadi di klinik gue.

Karena nggak ada pasien di emergency, hari ini, gue bisa ketawa-ketawi, ngakak sini-ngakak sana, sampe jungkir balik segala (oke…yang terakhir, gue bo’ong!).

Awalnya sech seneng nggak ada pasien, tapi lama kelamaan gue ngerasa bosen juga. Oke, demi membunuh rasa bosan yang udah nyampe ubun-ubun, gue pergilah ke WC (yah…gue  tau nggak nyambung!), gue pengen ngebuang isi kandung kemih gue yang udah terasa penuh.

Setelah puas buang urine, gue cuci ‘perabotan gue’. Sesaat sebelum keluar WC, mata gue terpesona ama tulisan yang terpampang di kertas kecil yang tertempel di dinding WC. Tulisannya sech nggak macem-macem, cukup simple, isi tulisannya gini:

MOHON MATIKAN LAMPU, BILA KELUAR DARI TOILET!

Cukup lama gue ngepandangin tulisan itu. Gue masukin baju gue, gue rapiin celana gue. Tapi aneh, mata gue masih aja terpesona ama tulisan itu. Hmm…keisengan gue kambuh.

Gue ambil bolpen dari dalam kantong celana, yap…dengan segenap prestasi dan kreatifitas yang ada, gue modifikasi tulisan itu menjadi seperti ini:

MOHON MATIKAN LAMPU, BILA KELUAR DARI TOILET!

 

Tertanda

-MAK EROT-

Sumpah, gue rubah tulisannya jadi kayak githu!

Beberapa jam kemudian, asiten manajer klinik manggil gue. “Tyo…tolong tulis nama kamu!” perintah dia.

“wah..buat apa kak, ah…tulisan gue jelek, mending tulisannya si dudi aja, tulisan dia lebih bagus dari pada gue kok, sumpah!” balas gue sambil cengegesan.

“enggak, kamu tulis aja di kertas itu!” ulang dia.

“Ah..mo disuruh nulis di kartu ucapan lebaran? Wah..mending tulisan Dudi aja, kalo tulisan gue tuh cocoknya di buat di kartu lebaran anak muda. kalo ke kolega ato ke klien, mending pake tulisan dudi aja!” saran gue penuh ke-sotoi-an.

“tulis nama kamu!” ulang dia.

Akhirnya, gue tulislah nama indah gue (udah…nggak usah protes!)

Setelah nulis nama, gue balik lagi ke Emergency room. Dan sejam kemudian, gue dipanggil lagi, sekarang beda, bukan asisten manager yang manggil gue, tapi manager klinik. Bathin gue resah, “kenapa lagi sech? hmm…mungkin gue disuruh bikin kartu lebaran kale!”

Kini gue berhadapan ama manager klinik, gue masih cengar-cengir (kayak biasanya!). dengan santainya gue sapa dia, “Iya kak…tadi manggil saya ya?”

“ini tulisan kamu ya?” tanya si manager klinik sambil nyodorin kertas yang bertuliskan nama nenek moyang kita, mak erot.

*GLEK*

“iya kak” jawab gue lemes, tapi masih cengar-cengir.

“kamu tau nggak, siapa yang nulis attention itu? Itu tulisan kakak!” balas dia ketus.

Gue langsung mingkem. “iya kak…saya minta maaf”. dalam ati gue cuma ngebathin gini, ‘saya minta maap, bukan maksud hati saya ngebandingin kakak ama mak erot!‘

“kamu ituloh…kok iseng banget jadi orang, diajak global warming kok nggak bisa, ini khan biar safe our earth!” omel dia lagi.

Gue kapok jadi orang iseng, dan gue kapok nulis nama Mak erot!

Setengah jam setelah kejadian gue dipanggil manager klinik,  ada kecelakaan di tambang, ada mobil guling-guling, dengan jumlah korban sebelah orang, mampus nggak tuh, sibuk-sibuk dach!!

yap…gue bener-bener kapok!

Dulu, tiap tujuh belas agustus, gue slalu males yang namanya disuruh upacara, alasannya sech macem-macem, mulai dari cuaca yang panas, sakit kepala, diare ampe ijin karena ada urusan keluarga (yang sumpah, menurut gue nggak penting-penting banget!!). Dan emang, gue biasanya cuman ngarang aja tuh alasan, dan kenyataanya…..gue ngendon di rumah nonton tipi sambil ngemil kerupuk.

Dan sekarang, oke…gue musti akui, gue kangen upacara. Gue kangen menundukkan kepala, mengheningkan cipta, gue kangen nyanyi lagu indonesia raya, dan gue kangen mendengarkan doa yang dibacakan petugas upacara.

Dan gue musti akui juga, karena udah hampir enem tahun gue nggak upacara, gue hampir lupa, bagaimana cara memberikan hormat yang bener kepada sang merah putih.

Kita nggak dituntut banyak, kita nggak diharuskan berbuat banyak, kita hanya diminta untuk upacara, untuk mengenang jasa pahlawan kita dan berdoa.

Kita bahkan nggak diminta untuk memanggul senjata, kita tidak diharuskan menembak musuh, dan kita tidak diminta naek tank tempur trus ngelindes orang. Kita hanya diminta untuk mengenang jasa para pahlawan dan membangun negri ini.

Yap…hanya itu!

Selamat ulang tahun ibunda indonesia raya, semoga hari depanmu menjadi lebih indah dan semoga restu Tuhan YME selalu menyertaimu.

Amin.

oke, gue lihat lomba dulu ya!

 

Oke, emang musti gue akui kalo gue termasuk manusia pelupa yang ber-IQ setingkat kecambah. Kayak peristiwa kemarin yang gue alami sebelum gue berangkat ke kaltim.

Ceritanyan begini…..(kayak ngedongeng aja neh!)

Setelah ngeberesin semua perlengkapan yang bakalan gue butuhin di kaltim, gue mandi trus ngeberesin muka ama rambut gue. Seperti yang udah-udah, karena ada kepentingan di kantor jakarta, maka gue musti mampir dulu ke kantor jakarta sebelum berangkat ke kaltim. Gue masih inget jam keberangkatan bus yang bakalan gue tumpangin ke Jakarta, jam 11.30.

“hmm…tumben jam segini, biasanya khan jam 12 siang. Ahhh…ntar juga bakalan molor!” bathin gue kala itu.

Setelah itu, gue kowkow di depan teras rumah, nungguin bokap yang segaja pulang gawe buat ngaterin gue ke bus station.

“Yo…kamu ntar berangkat jam berapa?” Tanya bokap setelah dia datang.

“Hmm…kalo di tiket sih jam 11.30, tapi biasanya jam 12 kok!” balas gue enteng.

“trus sekarang jam berapa?” Tanya bokap gue lagi.

Gue lihat jam tangan gue. “masih jam 11.30, tenang pak!”

“HAH….AYO CEPETAN AKU ANTER!” teriak bokap gue kayak kebakaran jenggot.

Alhasil, gue berangkat juga ke bus stasiun dianterin bokap gue. Setelah nyampe di depan bus station, gue celingukan nggak jelas. Bathin gue meronta, “kayaknya ketingggalan!”

Setelah gue turun dari motor, gue masuk ke kantor bus, “mbak, bisnya udah berangkat ya?”

“ini mas tyo ya?” Tanya si embak.

“he-eh!” jawa gue enteng.

“wah…kok bisa telat sech, padahal kan udah saya bilang jam 11.30 bukan jam 12, bisnya baru aja berangkat, kayaknya masih bisa dikejar!” jawab si embak ke gue.

Serta merta gue lari ke arak bokap gue yang nunggu di depan stasiun bis, “pak…bisnya udah berangkat, baru aja berangkat, kita masih bisa ngejar kok!” gue memelas ke bokap gue.

“Huu…ya udah, kita kejar aja!” omel bokap gue sambil bergondok ria.

Alhasil demi mengejar bis, bokap gue melaju dengan sangat kencengnya, parno gue naek motor kumat. Gue takutnya bukan maen. Gue berharap bisa selamet aja ngejar bisnya. Karena nggak tampak bayangan bis di depan, bokap gue melaju makin kenceng, kempot sana-kempot sini. Banting kiri-banting kanan, pokoknya jantung serasa mo copot.

Akhirnya setelah pengejaran cukup pelik, bis kelihatan juga di ujung jalan, berhenti di pinggir jalan.

“untung..bisnya berhenti’ ungkap gue pelan.

Bokap gue markir motor di depan bis. Dalam ati gue Cuma bisa bilang gini, “busyet…untung bisnya berhenti, kalo nggak….bisa jadi lumpia gue dilindes bis!’

Gue turun dari motor, trus dengan PD-nya si supir bilang kek gini, “mas Tyo ya?”

“He-eh” balas gue enteng. “ kok berhenti?”

“yah…nungguin mas tyo!” balas si sopir.

*Ups…*

Akhirnya gue bisa tenang duduk di dalem bis. Hmm…cukup nyaman sech dengan AC dan snack dari bis yang ala kadarnya (aqua gelas, wafer seharga 500 rupiah, ama roti tawar yang gue tafsir harganya sekitar 1500 rupiah).

Setelah nyaman makan sambil nyantai-nyantai, gue iseng pengen ngeliat tiket bis gue. Gue ambil dompet dalam tas gue. Gue buka dompet gue yang berwarna putih itu. Gue lihat bagian dalamnya.

‘MONYET…TIKET GUE KETINGGALAN!’ teriak gue binal.

oke, gue baru ngerti arti penting sebuah celana dalam yah waktu gue kerja di kaltim ini. yap, selain sebagai tutup kepala, celana dalem juga berfungsi sebagai suatu barang yang bisa dibilang penting-nggak penting tapi penting banget.

celana dalem akan berasa menjadi barang yang sangat penting dikala kita memakainya disaat yang tepat, tapi sayangnya, kita nggak akan tau, kapan dan dimana saat yang tepat itu tiba.

neh contoh konkret:

suatu ketika ada emak-emak seksi dateng ke klinik gue. emak-emak ini dateng dengan lupa disekujur tubuhnya. awalnya gue sempet curiga kalo dia habis disruduk babi hutan, tapi dugaan gue salah. ternyata si emak-emak ini berhasil nyusuk dari motor sambil nyium aspal jalan. alhasil, sebagai seorang paramedik handal, gue mengkaji semua luka yang ada di tubuh si emak  ini. trus, dokternya bilang gini, "Tyo…tolong buka baju ibu ini"

gue cuman diem aja, tapi demi sebuah keprofesionalisme, gue gunting celana si emak ini. gue kaget, sumpah…bener-bener kaget, ternyata di balik celana panjang si emak, terdapat boxer bergambar spongebob. asli…gue cuman ngikik dalem ati, ‘busyet…ini emak gaul apa emak ngembat boxer anaknya!’

oke,,,ini yang gue maksud betapa penting memperhatikan bentuk celana dalem yang kita pake.

selain bentuknya (ya…you know lah!!) yang aduhai, celana dalem juga memiliki warna yang beraneka ragam, dan itupun sangat penting banget dimanapun kita berada. kita nggak akan pernah tau, kapan dan dimanapun, orang laen bisa aja ngeliat dan ngeperhatiin celana dalem yang kita pake.

ini contoh selanjutnya:

ada bapak-bapak bertampang serem dengan tato menghiasi hampir di dikedua lengan gempalnya. dia dateng ke klinik karena di boyong ama orang-orang yang nemuin dia di jalan. gue yakin dia habis di srempet orang. tapi untung, dia masih idup. setelah gue tanya-tanya perihal kecelakaan itu, si dokter nyuruh gue nganterin bapak ini buat di rongten. alhasil, gue boyong bapak yang punya badan segede bang tigor ini ke X-ray departemen. orang x-ray bilang gini ke bapak ini, "pak…tolong dilepas celananya, kita mau foto pahanya!"

si bapak cuman diem sambil bingggung. "…"

"silakan di lepas pak!" ulang gue pelan.

alhasil, bapaknya ngelepas celana panjangnya. dan seperti yang udah-udah….gue kaget, yap…kaget sekaget-kaget. dibalik wajah sangar dan tato di sekujur tubuhnya, ternyata si bapak ini demen ama warna pink. bayangin aja, kolornya warna pink, edan nggak tuh!!

dalam ati gue cuman bisa bilang gini, ‘yah pak…gue ngerti, loe pengen minum baygon khan!’

neh gue ambil contohnya , "ihh nggak cucok khan bo!’

dan untungnya lagi, dia masih idup, coba kalo dia mati. gue yakin gosip yang beredar seperti ini, "bapak X yang pake celana dalem warna pink dengan tapi warna putih mati kelindes truk sampah!’

nggak keren kan…!!

pelajaran: dari peristiwa itu, gue jadi tau nggak ada untungnya punya celana dalem warna pink.

peristiwa ketiga:

di siang yang cerah, ada anak SMA di boyong orang tuanya ke klinik gue. bajunya berdarah-darah, kayaknya habis jatuh dari motor. nah…seperti yang udah-udah, gue buka baju si anak ini. busyet….yang ini bikin gue kaget, yap..kaget banget, gimana enggak, si anak SMA ini nggak pake celana dalem. monyet!!!

oke, ini yang gue maksud kalo pake celana dalem itu penting banget!

oke…dari ketiga cerita diatas, gue cuman berpesan…yah, tolonglah, perhatikan celana dalam yang kita pake hari ini, kita nggak akan tau apa yang akan terjadi.