lelaki idaman mertua

Nggak tau, akhir-akhir ini pola BAB gue nggak karuan, kayak kuda binal. Kalo dulu, gue slalu BAB di pagi hari, dan itupun teratur tiap hari.

Nah sekarang, hmm…dimanapun gue berapa, anytime, nggak kenal suasana, tiba-tiba hasrat BAB nongol aja kayak emak lampir, ribet nggak tuh!

Kayak kemarin, lagi enak-enakan ngejugrak di ER, tiba-tiba perut gue mules nggak karuan. Hasrat BAB nongol tanpa kompromi. Kontan aja gue lari pontang panting ke WC stafhouse. Dan gue bersyukur, kala itu ER lagi sepi. Gue nggak bisa bayangin apa yang bakalan terjadi kalo ER rame trus hasrat boker gue meluap-lupa?hmm…

Seandainya ER rame ama pasien acident tabrak becak!

Dokter ER: “Tyo…pasien itu musti dipasang infus! cepetan…perdarahannya banyak, dia bisa mati. DIA BISA MATI TYO!!”

Gue: “waduh duh…gue kebelet boker neh!”

Dokter: “nanti aja Tyo, ini gawat lho!”

Gue: “tapi dok, gue pengen boker neh!”

Dokter: “nggak tau, pokoknya cepetan pasang infus, trus pasang perban di pahanya, kayaknya dia perdarahan banyak!”

Gue:”dok…saya boker dulu ya!”

Dokter: “jangan Tyo…pasien ini bisa mati!”

Gue : “perut saya sakit banget dok!”

Dokter: “TYO…CEPETAN PASANG INFUS DUA LINE, PASIEN SHOCK!”

Gue: “saya udah nggak kuat dok!”

Dokter: “CEPETAN!”

Gue: “……..”

…………..

Dokter: “wuek…bau apa ini? Kamu berak di celana ya?”

Gue: “he-eh!”

Nah…ceritanya bakalan beda kalo gue jaga ama dokter yang jahatnya nauzubilleh,

Dokter: “TYO…KAMU PASANG INFUS, PASIENNYA KEBURU MATI!”

Gue sambil pasang muka asem nahan berak: “Oke dok!”

Dokter: “KOK KAMU CEMBERUT, CEPETAN DIPASANG, KAMU NGGAK LIHAT PERDARAHANNYA, PASIEN BISA MATI LHO!”

Gue (masih muka menahan berak): “iya dok!”

Dokter: “KOK MUKAMU MAKIN SEWOT AJA, KAMU NGGAK SUKA AMA SAYA YA?”

Gue (pasang muka sewot nahan berak): “enggak kok dok!”

Dokter: “ANJROT…BAU APA INI, PASIENNYA BERAK YA?WHUEK…UDAH MAU MATI AJA, MASIH SEMPET BERAK-BERAK SEGALA!”

 Pasien: “SETAN…BUKAN GUE YANG BERAK!”

Pasien & dokter saling pandangan, “trus?”

Gue: “hehehe…..maap!”

 

Sekarang gue berdoa aja, moga-moga pola BAB gue bisa kembali normal, gue nggak bisa ngebayangin kalo adegan diatas terjadi!

oke…setelah penungguan yang cukup lama, akhirnya QUIZUSTER ditutup juga…..Amin!!
hhmmm….gue mo posting lagi neh, maklum udah lama nggak posting!
oh ya, untuk pengumuman pemenang, ditunggu ya!! harap-harap cemas neh!!!
Oke, bukan suatu rahasia lagi kalo jalanan sangatta-bontang merupakan lintasan off road yang setau gue mengancam maut pengguna jalan, yap…hancur lebur!
Kemarin gue kebagian jaga siang di klinik (klinik gue di sanggata). Jam udah menunjuk pukul 10 malam, udah siap-siap mo pulang. Tanpa dinyana-nyana, dokter gue ngomong gini, “Yok, kayaknya pasien yang itu bakalan kita kirim ke bontang dech, dan musti malam ini, kayaknya yang berangkat elo dech!!”
Bah…ngedenger dokter gue ngomong githu, perasaan gue langsung nggak enak, bayangan gue langsung hitam, yang ada bayangan jalanan Sanggata Bontang yang nauzubileh hancur mina. “Apa dok…musti malam ini?”
“iya dunk Yo, kasus jantung begithu, masak musti dipending besok?”
Gue langsung nginyem.
Malam itu juga gue naek ambulan bareng dokter nganter si pasien ke Bontang. Tak ayal, satu kilometer jalan udah kita lewati, dan tiba dijalanan yang bisa gue katakan sebagai jalanan maut, yap…jalanan berlobang!!
Ngelihat kondisi ambulance yang nggak pernah prima, didukung jalanan yang aduhai hancurnya, pala gue pusing. ‘Oke, gue musti tahan, jangan sampe mabok, malu dunk ama pasiennya….masak mabuk di tengah jalan!’ bathin gue kalut.
Kayaknya gue bisa tahan, gue nggak jadi mabuk. Lagi off road di tenggah hutan, tiba-tiba pasiennya ngomong gini, “Tyo nungging dunk!”
Oke…gue salah, pasiennya ngomong gini, “Mas Tyo, ,saya pengen kencing!”
Busyet…lengkap sudah penderitaan gue, udah kebelet mabok, si pasien minta kencing lagi!
Alhasil, ambulance berhenti di tengah jalan. Gue turun dari ambulance dan ambil pispot, buat nampung kencing si bapak. “udah pak silakan kecing!” pinta gue lembut.
“Waduh mas, nggak bisa kencing neh, nggak biasa kencing di pispot!” jawab dia. Dalam ati gue cuman mengerutu gini, ‘ya iyalah pak, gue juga tau kalo elo nggak biasa kencing di pispot!’
“Gimana kalo saya turun dari ambulance dulu, saya kencing di luar?” pinta si bapak.
“Oke!” balas gue. Alhsil gue ngelepas kabel-kabel yang memonitor jantung si bapak. Dan gue sukses nganter si bapak kencing di hutan belantara Bontang. Hiiii…gue merinding! ‘ohh…jadi loe biasa kecing di hutan ya!’ bathin gue sebel.
Setelah kencing (dan untung nggak be’ol juga!), gue ngelanjutin perjalanan yang sarat mara bahaya menuju rumah sakit Bontang. Oke, setelah dua jam dalam perjalanan yang enjot-enjotan, akhirnya gue nyampe juga di rumah sakit. ‘Akhirnya gue tiba dengan selamat!’
Pulang dari rumah sakit, gue mampir di warung nasi goreng 24 hour, gue agak heran juga, di Bontang gini, ada juga warung 24 hours. Gue makan dengan lahapnya nasi goreng, berharap bisa menyembuhkan pusing gue.
Jam menunjukkan pukul 03.30 pagi, dan gue masih di jalanan Bontang. Setelah makan nasi goreng, gue beserta dokter ama driver ambulance pulang ke sanggata. Oke, karena udah nggak ada pasien, alhasil gue tidur di brangkat pasien di dalam ambulance. Sedangkan dokter gue duduk di sebelah driver. Dengan tidur di brangkat pasien, gue berharap bisa tidur barang sejenak, tapi sayang yang terjadi malah gue ngerasa makin mual. Gue tidur di brangkat sambil digoyang-goyang jalanan Bontang. Perut gue serasa dikocok-kocok. Pala gue makin pusing.
Si driver ambulance ngomong gini, “yo, mending loe duduk aja, malah makin pusing lho kalo tiduran!”
“oh githu ya!” balas gue lemes.
Alhasil gue duduk di kursi penumpang, di bagian belakang. Tapai karena jalanan Bontang makin menggila, gue bukannya makin waras aja, tapi makin menjadi-jadi. Pala gue makin pusing. Perut gue mualnya bukan maen. Leher gue tegang.
“pak tolong stop dulu!” pinta gue ke driver-nya.
“Kenapa yo?” tanya pak driver. Dokter gue udah ngorok.
………………………

………………………

“WUEEKK!” gue sukses memuntahkan nasi goreng yang sejam lalu gue makan.