lelaki idaman mertua

Yuhui…..da kabar gembira  cink!!! cerpen kedua gue yang judulnya ‘Adul VS Jonathan’ dimuat di majalah Hai…hehehehe!!! Sueneng banged dech….emang yang namanya rejeki nggak kemana kok!!

Btw, cerpen ’Adul VS Jonathan’ ini bercerita tentang permusuhan Adul ama Jonathan (Ya iyalaah…..masak ya iya dunk, ya iyalah Mulan Jameelah, masak Mulan Jajiggong!!!).

Kalo pengen baca, maka beli dunk majalah Hai…(hehehehe promosi neh!!!)

Oke…posting kali ini gue bakalan sedikit ngomongin hal-hal yang berbau serius, (moga2 bisa ya!!!). neh…gue bakalan ngasih fakta kenapa cowok nggak boleh pake celana yang ketat, bukannya gue protes ama cancuter yang demen pake celana ketat ato kangen band yang doyan nyuci celana (nah lho…) tapi ini faktanya (berdasarkan penjelasan dosen gue tentunya!!!)….

Penjelasannya gini: selain nggak pantes buat cowok (celana ketat maksudnya, bukan daster emak-emak!!!) celana ketat juga menganggu fertilitas seorang cowok (kesuburan artinya jeng!!!), serta kualitas dari sperma itu juga. Loe nggak mau khan ntar punya anak dari sperma yang nggak bermutu? Nggak dunk……

Masih belum ngeh juga? Oh ya….di posting kali ini nggak ada yang namanya tabu, ok!!!

‘Biji’ cowok berfungsi sebagai tempat produksi sperma (ehem….bakal calon anak kita!!) dan tempat penyimpanan juga (penyimpanan sperma maksudnya!!). Dan yang lebih penting lagi, ‘biji’ itu juga musti nggak boleh terlalu panas, apalagi di goreng (heheheh…!!). ‘biji’ itu musti disimpan dalam suhu yang cukup, artinya nggak boleh terlalu panas ato terlalu dingin (kalo terlalu dingin, natr jadi es cream dunk!!). Suhu yang dianjurkan adalah dibawah suhu tubuh (Normal suhu tubuh: 36,5-37,5 C). maka daripada itu, ‘biji’ letaknya diluar tubuh, nggak di dalam tubuh (biar nggak sepanas suhu tubuh githu!!!!).

Trus apa hubungannya ama celana ketat?

Hubungannya gini, kalo loe doyan pake celana ketat, maka tuh ‘biji’ bakalan lebih nempel ama tubuh dan suhu si ‘biji’ juga akan sepanas suhu tubuh. Sehingga akan berpengaruh terhadap kualitas sperma itu juga. Make sense?

Belum lagi bahan daleman (celana dalam maksudnya!!) yang dipake, kalo bahan daleman terbuat dari plastic ato aluminium (btw emang ada daleman dari plastic!!!), maka biji loe jadi gosong….tinggal di tusuk, jadi dech bakso bakar!!!

Udah ngerti?

Kalo belum ngerti, berarti bapak loe dulu pecinta celana ketat (nah lho!!!), ya iya dunk…habis loe o’on banget sech!!!!!! (becanda dink..!)

Makanya mulai dari sekarang, tinggalkanlah celana2 ketat….nggak baek buat keturunan lho selanjutnya!!

SAVE OUR ‘BIJI’!!!

Hape sialan………..

 

Yups….hidup gue terasa terisi hape-hape sialan mlulu (tentunya selain tokey lho!!). ok, kenapa gue bilang begono? Yap….gue bakal ngerefresh otak loe. Masih inget nggak ama Hape CDMA gue yang sempet bikin heboh dunia pertelekomunikasian? Hape CDMA gue pernah nerima telpon dari empat digit (yang gue kira tuh panggilan dari jeng santet) eh…nggak taunya, telpon dari provider-nya!. dan parahnya lagi, gue ketakutan banget, sampe-sampe nggak gue angkat tuh panggilan.

Selain tragedi santet, tuh hape udah mulai nggak kooperatif ama gue. Gimana nggak? Baterainya udah mulai lolot. Walaupun udah gue re-charge baterainya semalaman, keesokan harinya, tuh hape Cuma bertahan hidupnya sampe jam dua siang, nah lho….repot khan!!! Belum lagi soal sinyal yang lincahnya minta ampyun, kadang kagak ada, kadang juga nggak pernah ada!! (nah lho…)

Trus…..loe pasti nanya gmn nasibnya skrg? Ok…kemarin sempet gue lelang seratus ribu, tapi anehnya kagak ada yang mau cing!!. Sekarang dia gue bebas tugaskan.

Capek dengan hape CDMA, kini gue beralih dengan hape GSM. Hape GSM 2nd ne gue beli pake honor pertama novel gue (ihhhh….so sweet khan!!), akhirnya gue milih N 6600 2nd!! (bukan promosi lho…). tapi lagi-lagi, tuh hape bikin gue nyesek!!!

Ceritanya gini, selang dua hari setelah gue beli hape, tuh hape terjun bebeas dari atas meja, gue takut banget dung…masalahnya pasca trauma, LCD tuh hape nggak nyala lagi, mati!! Akhirnya gue lari dunk ke service center HP di PGC. Alhamdulilah….tuh hape bisa dislametin hidupnya, walaupun gue musti ngerogoh kocek sebesar 75 ribu rupieh.

Penderitaan gue belum selesai. Setelah beberapa minggu berlalu, gue dengan santainya me-recharge hape 6600 gue. Yap semalaman tentunya. Daripada gue cenggok nungguin tuh hape sampe penuh, gue bobok dunk. Dalam bobok itu, gue mimpi aneh (bukan…bukan mimpi dikejar-kejar sandra dewi!!!), gue mimpi kalo gue musti ngejual hape gue secepatnya. Tidur gue jadi nggak nyenyak, gue guling kanan, guling kiri. Mata gue merem melek, trus gue  puup (eh….yang terakhir nggak dink!).

Pagipun tiba, tau nggak hal pertama yang gue lakuin? (Yap-yap…selain garuk-garuk pantat lho!) gue ngecek hape gue. Tau nggak apa yang terjadi? Apa coba? Tebak dunk?

“HAH….!!!” teriak gue.

LCD hape gue nggak jelas, gambarnya pecah-pecah trus warnanya juga nggak komplit lagi, yang semula warnya 65 ribu, kini berubah total hingga tinggal 17 warna doang!!! (nah lho..!!). gue matiin hape gue, berharap doski akan kembali baek. Gue hidupin hape gue, tapi aneh….LCDnya masih nggak jelas dan masih 17 warna. Gue matiin lagi, gue hidupin lagi….tapi aneh, tidak ada yang berubah, LCD masih pecah-pecah dan masih 17 warna!!. Jalan terakhir, gue tidur lagi, gue bangun lagi, gue lihat hape, trus gue ngomong gini, “ternyata bukan mimpi lho!!”

Kontan aja gue parno, gue blingsetan kayak  kuntilanak kesurupan. Scedule gue hari ini berantakan, yang awalnya gue mo jual tuh hape, eh….tiba-tiba rusak seenak udelnya!! (btw emang hape punya udel!).

Alhasil, gue lari ke PGC (lagi!), trus gue balik ke service center HP langganan gue. Gue komplain dunk, nggak ada badai, nggak ada nenek-nenek bunting, tiba-tiba hape gue pelit warna dan tampilannya nggak jelas gini. Sebagai informasi aja, karna tampilannya yang nggak jelas dan pecah-pecah, gue nggak bisa SMS-an ato baca SMS!!.

Tukang service udah berdiri di depan gue. Gue ngomel dunk…

“hape gue kok bisa jadi begini, rusak lagi neh!!!” gue ngomel-ngomel. Mungkin dia mikir gini, “orang gila…hape loe rusak, kok gue yang diomelin!!”

“nah lho…emang kenapa? Habis kebanting ya?” tanya bapak-bapak tukang service hape ituh.

“nggak tau…sumpah!!! bangun tidur, tiba-tiba tuh hape jadi begini bentuknya!” gue sodorin tuh hape, biar dia lihat kondisi hape gue yang minim warna.

“yahhh…..kalo dilihat dari bentuknya, kemungkinan LCDnya yang rusak, jadi LCD-nya musti diganti!” saran bapak itu.

“emang kalo ganti LCD habis berapa?” tanya gue lagi.

“kalo cuma LCD sech kira-kira cuma 350 ribuan!!” jawab bapak itu santai.

“HAH….emang nggak bisa kurang ya!” gue shock, mlongo. Perlu diketahui teman, gue beli tuh hape seharga 800 ribu. Trus, sekarang gue musti ganti LCD yang harganya 350 ribu, Belum lagi ongkos servise yang 70 ribu tempo hari, jadi bisa dibilang gue beli 6600 2nd seharga 1.220.000. gimana? Mahal khan….

“Ok….biar diperiksa ama teknisinya ya, apa emang harus diganti LCDnya!!” bapak itu nyerahin hape gue ke teknisinya. Hape gue diobok-obok kayak cucian.

Dalam hati gue Cuma berdo’a agar hape gue nggak perlu diganti LCDnya, Cuma perlu diservice aja yang biayanya nggak lebih dari 5 ribu. Selesai berdoa, gue curhat ke dia. “padahal tuh hape hari ini mau gue jual lho, tapi karena keadaannya jadi begini, acara jual-jualan hape ditunda dech!!”

“sabar ya mas!!” ungkap dia pelan.

Selang 20 menit, teknisinya dateng, trus dia ngerumpi ama bapak itu. Agak berbisik sech…gue aja sempet curiga kalo mereka berdua tuh gay!!!. Sebagai lelakiidamanmertua, gue nguping pembicaraan mereka, emang sech agak-agak nggak jelas, kayaknya si teknisinya ngomong begini, “casciscus..cik..cik..abum..bum…alalaaa..bumbum!!” (nah lho…kok jadi nyanyi dangdut begini sech!!).

Setelah ngerumpi, tuh bapak ngomong ke gue,”kayaknya emang musti diganti LCDnya!!!”

*GLEK* gue nggak bisa ngomong apa-apa. Gue spechless!!!!

Bapak itu ngomong lagi, “jadi LCDnya musti diganti, biayanya 350 ribu ato dijual aja ke counter hape, mungkin laku 250 ribu!!”

“250 ribu!!!” ulang gue pelan. Gue mikir dalam hati, padahal minggu kemarin, neh hape udah ditawar orang dengan harga 625 ribu, tapi nggak gue kasih, gue maunya 700 ribu, dan kini tuh hape dihargai 250 ribu!!! Makyos khan….kelewat rakus sech!!!

“gimana? Dijual aja ato di betulin?” tanya bapak itu lagi.

“ya udah…dijual aja dech!!” jawab gue pasrah.

Akhirnya bapak itu muter-muter dari satu counter hape ke counter yang lain sambil nenteng hape, niat mo ngejualin hape gue. Dia nawarin hape gue di setiap counter hape, sementara gue Cuma ngejugrak di service center hape-nya, sambil ngeliatin dia yang mondar-mandir bak gasing nyasar.

Setelah sepuluh menit, bapak itu balik ke service center-nya sambil nenteng hape gue, dengan pelan dia bilang gini, “mas…nggak ada yang mau beli!!”

Gue nyesek…..walaupun dihargai 250 ribu, tapi masih aja nggak ada yang mau.

“ya udah…nggak apa-apa! Terima kasih ya…gue pulang dulu, ntar kalo udah ada duit, gue bakal ganti LCD disini.” Gue berlalu dengan sedihnya.

 

Hari itu juga, gue mesen tiket kereta api ekonomi jurusan malang. Hape rusak masih dalam genggaman. Walaupun masih hidup, tapi keadaanya sangat mengenaskan, 17 warna dan tampilan pecah-pecah.

Gue udah duduk dengan manisnya di dalam kereta api. Delapan belas jam dalam perjalanan, pantat gue kayaknya tebeeeel banget. Gue cubit-cubit….alhamdulilah masih kerasa!!. Kemudian gue check hape gue, aman, masih dalam kantung celana. Dalam kereta, pikiran gue gundah gelisah mikirin hape yang begitu semok ini. Gue nggak tau apa yang musti gue lakuin ama neh hape. Ok…akan gue service aja di Malang, sapa tau lebih murah!!

Delapan belas jam sudah terlewati, gue udah mo nyampe stasiun kepanjen, malang. Gue iseng-iseng mo lihat hape gue. Gue rogoh saku celana gue. Gue ambillah hape di celana gue. Gue kaget banget….kageeeeeet oi!!!

Tau nggak gue kaget kenapa?

Tau nggak?

Tanya dunk!!!!!!

Gue kaget karna LCD hape gue baek lagi, warnanya balik jadi 65 ribu lagi, gambarnya nggak pecah-pecah lagi, pokoknya balik lagi ke kondisi fit. Gue sempet shock….binggung!!! lagi-lagi, gue spechless….langsung aja gue nelpon bokap gue, “be..jemput gue di stasiun kepanjen sekarang, gue mo jual hape!”

“oke!!!” balas bokap gue.

Pikiran gue saat itu Cuma jual, jual, jual dan jual tuh hape. Gue pengen ngejual tuh hape disaat keadaannya sehat wal’afiat. Ntar daripada dia kumat lagi, bakalan nggak ada yang mau beli (lagi!!).

Udah nyampe stasiun kepanjen, bokap nungguin gue sampe cenggok. Alhasil, pagi itu gue ama bokap nyari counter hape yang buka. Tujuannya Cuma satu, ngejual hape gue. Tapi pagi itu, counter masih pada tutup. Akhirnya kita pulang ke rumah. Setelah nyampe rumah, gue mandi trus gue bawa motor buntut gue pergi ke counter hape,tujuannya masih sama, ngejual hape.

Gue muter-muter kota kepanjen buat jual hape gue, tapi counter hape nggak ada yang berani beli hape gue, malahan ada yang ngomong begini, “kita nggak berani beli hape kamu, keadaanya udah begini, nggak bagus sech!!”

*DUBRAK*

Hidup gue luluh lantah lagi. Walaupun udah nggak rusak lagi, tapi masih aja nggak ada yang mau beli. Dalam hati gue bergeming, “ya udah…ntar aja dech, gue jual di jakarta!!”

Semingggu berlalu, gue kembali ke jakarta. Tau nggak pikiran paling besar yang terlintas di otak gue? Ngejual hape. Yaps…ngejual hape 6600 2nd gue yang tiada pernah memberikan kedamaian di hati gue.

Gue ditemenin aries pergi ke PGC. Gue dateng ke counter hape tempat gue beli 6600 ini. Tapi, gue nyesek lagi, tuh counter ternyata tutup. Alhasil, gue tawarin ke counter di sebelahnya, tapi ya giithu….mereka pada nolak barang gue (bukan barang ‘itu’, tapi 6600!!).

Gue ama aries nggak patah semangat. Kita muterin PGC, nyari counter. Akhirnya kita berhenti di counter hape yang masih baru dibuka. Gue coba tawarin ke dia. Dia lihat sekilas, trus langsung nawar 550 ribu. Uihh…gue seneng banget!!!. Tapi dibalik kesenangan gue, ada sedikit rasa kawatir juga. Gue takut ntar waktu di cek and ricek, tuh hape bakalan kumat sakitnya, LCDnya bakalan ngadat trus yang muncul Cuma 17 warna. Gue nggak tenang, gue berdoa dalam ati, ‘moga-mmoga nggak kumat’. Demi mengurangi tingkat stress gue, gue tutupi dengan nego harga, “gimana kalo 650 ribu?”

“Haiya…nggak bisa kalo segithu mah…!!” balas dia.

“ya udah 625 ribu dech, ne khan lengkap, Cuma charger ya aja yang ketinggalan!!” gue bo’ong sedikit. Sebenarnya chargernya nggak ketinggalan tapi rusak.

“ya udah…600 ribu!!” dia ngasih duit 600 ribu ke gue. Gue mesem-mesem. Daripada kejual 250 ribu, mending 600 ribu aja. Bathin gue. Tapi jantung gue masih dag-dig-dug. Gue takut ketahuan.

Selesai nrima tuh duit, gue ama aries ngacir dengan secepat kilat. Gue takut tuh hape bakalan kumat sakitnya. Alhasil gue ama aries ngakak sejadi-jadinya karena udah berhasil ngejual hape 6600 dan telah juga terbebas dari ‘kesialan yang tiada berujung’ ini. Selanjutnya, gue beli hape baru bukan hape 2nd, gue kapok beli yang bekas-bekas.

Oke…makanya kalo nggak pinter-pinter milih barang bekas, mending beli yang baru aja, daripada ntar repot sendiri kayak gue!!!

Btw ada yang jual laptop murah nggak? Tapi yang baru…..tapi yang MURAH juga!!

TOKEY BANDEL…..

 

Nggak tau kenapa, gue sempet binggung, sumpah….bingguuung banget, kenapa hidup gue seputar TOKEY, KAKUS DAN BOKER. Yap….kayaknya hidup gue nggak pernah lepas dari tiga hal ini. Dan gue ngerasa kalo 3 hal yang crucial itu laksana segitiga Bermuda ala Tyo. Gimana nggak, hidup gue dibuat hancur ama mereka!! CHUIH…..

Sempet suatu ketika, gue nginep di rumah temen gue di bekasi, Tomi namanya (nama pasti disamarin!). nah setelah bangun tidur, hasrat boker gue membahana, ibaratnya udah siap meleduk (meleduk? Kayak kompor minyak aja!). nah….karma hasrat boker yang tidak tertahankan, gue lari pontang-panting ke arah WC (ya iyalah…masak ke Kalibata Mal!!). setelah nyampe tuh WC, gue nemuin WC Duduk Warna Merah Marun (kita singkat ja: WDWMM). Nggak tau kenapa, disaat genting kayak ini, WDWMM tuh kayak belahan jiwa yang nggak ketemu selama 10 tahun, uih…..seneng banged!

Akhirnya gue duduk sambil boker di WDWMM, pastinya dengan jumawa dunk!!! Yah….nggak beda jauh ama raja-raja tanah Jawa jaman jadul dulu. Bedanya Cuma tipis, kalo raja duduk sambil ngadep batangan emas. Nah gue…duduk sambil nyetak ‘emas’ buletan….

Tugas suci telah usai, gue cebok dunk (ya iyalah masak mo lari-lari sech!). Selanjutnya gue tekan tombol flush si WDWMM itu. Tujuannya sech simple, biar si hajat musnah aja. Tapi tau nggak apa yang terjadi?

Tau nggak sech?

Tau nggak?

……..

Ada hal aneh terjadi!

Tokey di WDWMM itu nggak kunjung hilang, mereka masih tetep aja exist, gue binggung. Gue pencet lagi (tombol Flush-nya bukan tokey nya!), tapi aernya nggak keluar dan si tokey masih ngambang nggak beraturan. Gue pencet lagi, pencet dan pencet, tapi hasilnya nihil, si tokey masih aja berenang-renang dengan indahnya. (hihihiii…emang apa’an?)

Ngeliat tokey yang bebas berenang-renang, ngebuat gue musti ngambil satu keputusan besar. Yah…keputusan yang menyangkut hidup hajat orang banyak (gimana nggak menyangkut hidup orang banyak, kalo gue salah ambil keputusan, bisa-bisa tuh tokey bakal ngeracuni sanitasi aer penduduk Jakarta!!). keputusan yang gue ambil adalah….*JRENG-JRENG*

Tiba-tiba suara Doraemon yang serak-serak becek membahana “Menyiram tuh tokey secara manual!”

Akhirnya dengan bertimbangan yang sangat kuat, gue siram tokey itu. Nggak tanggung-tanggung, langsung seember coi…tapi, si tokey itu masih aja ngambang (teteep!).

Gue nggak habis akal, gue siram lagi, siram dan siram. Tapi anehnya, tuh tokey masih aja ngambang. Gue ulang: ngambang githu lho!

Gue sempet shock, dan gue baru nyadar kalo gue udah ngejugrak di WC ini selama setengah jam. Dan itupun gara-gara tokey sialan ini. SINGKONG!!

Akhirnya gue bersumpah dalam hati, “gue musti membumi hanguskan tokey ini, kalo nggak….reputasi gue sebagai lelakiidamanmertua bakal hancur!!”.

Yap…gue berjuang sekeras tenaga membumi hanguskan tuh tokey, ibarat Power Rangers yang menghadapi kekuatan jeng Rita Repulza (inget nggak? itu tuh….nenek-nenek yang demen nyetrum tetangganya di serial Power Rangers jadul!).

Segala cara udah gue pake dan semua nggak berhasil. Tau nggak apa yang selanjutnya gue lakuin, gue sodok-sodok tuh WDWMM pake sikat WC. Tapi tau nggak apa yang terjadi? Si tokey malah nempel di sikat WC, Busyet!! Gue blingsetan…..binggung, nggak tau musti ngapain lagi!

Gue siram tuh tokey, siram dan siram. Hasilnya, alhamdulilah ternyata berhasil….yap berhasil jeng!! Tapi ‘badai belum berakhir’, di WDWMM tuh masih ada yang tertinggal. Objek yang tertinggal itu adalah: dua potong tokey. (dua potong?emang apa’an!!). gue tambah binggung, kenapa penderitaan gue nggak berakhir juga.

Walaupun tinggal dua potong, mereka (dua potong tokey!) tuh kuat banget, gue yakin kalo mereka adalah boss genk-nya. Serangan demi serangan gue lancarkan, mulai dari siram, siram dan siram. Tapi masih aja…..ADA.

Demi menghindari kecurigaan karena terlalu lama di WC, akhirnya gue keluar WC. Tapi dalam hati, gue masih mikirin dua potong tokey yang masih ngambang di WDWMM itu. Gue takut ntar tiba-tiba emaknya tomi teriak-teriak kayak gini,

“HYAAA….SIAPA YANG BUANG ONDE-ONDE DI DALAM WC? HAYO NGAKU!”

Karena nggak kuat ngerendam masalah yang super berat ini, gue SMS Aris, temen gue yang doyan nginep di rumah Tomi juga.

To: Aries,

Ris….gue habis boker, tapi tokey-nya masih ngambang-ngambang nggak jelas githu, gimana dunk? Udah gue siram2 tapi tetep aja exist….gue binggung neh!! Help me………

 

Tau nggak dia balas apa?

 

From: Aries,

LOE APA’AN SECH!! GUE KHAN LAGI MAKAN….

 

Setelah lima menit di luar WC, gue masuk WC lagi, ya alasannya cuma satu, ngecek tuh tokey, apa masih tinggal dua potong atau malahan udah membelah diri?. Dengan berat hati, gue buka tutup si WDWMM, alangkah terkejutnya gue, si ‘dua potong’ tuh masih nangkring dengan manisnya.

“Ya Tuhan…dosa apa yang telah hamba-Mu perbuat, hingga Engkau memberi coba’an yang begitu berat ini. Saya tau…mungkin Engkau menguji kesabaran hamba-Mu ini!”

Akhirnya gue siram, siram dan siram….dan alhamdulilah….berhasil!!! Yap…berhasil-berhasil!! tapi, perjuangan belum berakhir, tokey tinggal sepotong!! (nah lho…)

“sepotong lagi….ah kecil!!” bathin gue. Gue masih mengerakkan teknik yang sama, siram, siram dan siram lagi. Tapi (lagi-lagi!) masih kekeuh aja!!. Dalam keadaan genting ini, gue teringat ama sikat WC tadi.

Tau nggak apa yang gue lakuin ama tuh sikat WC? Sikat itu gue jadiin alat pengaduk tokey, yap….jadi gue ngaduk-ngaduk tuh tokey yang ada di WDWMM dengan segenap jiwa raga, ibarat blender githu!!. Setelah gue aduk-aduk, gue siram, gue aduk lagi dan gue siram lagi. Hasilnya adalah…*JRENG…JRENG*

Tokey-nya ilang….

Woi….gue seneng banget, pengen pengen sujud sukur tapi gue tahan (ya iyalah masak sujud syukur di WC!). akhirnya penderitaan gue berakhir, dan itu semua berkat si sikat WC dan manuver blender yang aduhai indahnya……gue heppi!!!

Emang bener kata nenek-nenek jaman dulu kalo orang sabar tuh berkahnya lebar. Makanya dalam menghadapi semua persoalan, kita musti sabar dan tawakal, apalagi masalah yang berhubungan dengan tokey-menokey. Trus kita juga nggak boleh menyerah, musti berjuang, berjuang dan berjuang….pokoknya pantat mundur dech!!!

 

Sorii baru posting neh….

Masih seputar telpon santet, kemaren gue nelpon temen gue perihal telpon santet, yah…seperti biasa gue slalu exiting kalo cerita apapun!!!

“ma…kemaren gue dapet telpon santet lho!” cerita gue ke Irma, dengan mengebu-ngebu tentunya, bajaj aja kalah meriah ma cerita gue!!

“masak sech yo…itu khan Cuma gossip murahan!!” Irma nggak percaya tentang cerita gue. “loe cari sensasi aja dech yo!!” lanjutnya.

“enggak bu….sumpah kekewer-kewer dech, gue ditelpon. gue nggak berani ngangkat, gue takut ntar gue mencret-mencret di tempat, kejang trus di buntel kayak dodol!!” gue masih ngecoba ngeyakinkan Irma, tapi lagi-lagi gue gagal.

“gue masih nggak percaya ma tuh telpon!!” bantah Irma.

Ihh….ngeliat dia yang ngotot, pengen gue jambak rambutnya, diplintir-plintir di knalpot bajaj trus gue geret-geret keliling Monas, biar dia nggak ngotot lagi!!

“loe sih nggak tau gimana perasaan gue waktu itu, gue takut banget, tegang banget!!! Mo kencing nggak bisa kalo nggak kebelet….pokoknya panic dech!!” gue masih mencoba meyakinkan si Irma.

“masak sech yo sampe segitunya?” si Irma mulai bimbang, tanda kegelapan hatinya telah dibuka. Emang Tuhan Maha Adil…

“iya…tau nggak yang nelpon gue tuh berapa nomer?” tanya gue ke Irma.

“emang berapa yok?” tanya Irma ke gue. Tampak dari raut suaranya kalo dia mulai percaya dan takut akan sensani telpon santet. “gue jadi takut juga nech!!” lanjutnya.

“Cuma empat digit lho….gue ulang: EMPAT DIGIT!!” lantang gue ke Irma. Tiba-tiba kayak terdengar suara petir menyambar, badai datang bergemuruh, angin topan meniup tirai kamar gue.….

*WES…EWES…EWES….babat angine!!*

“KYAKAKAKA…..!!” Irma ngakak sejadi-jadinya.

“kenapa loe ma?” gue takut, jangan-jangan Irma kena santet juga…gue kasian aja ma yang nyantet, masak murid mak erot kena santet!!

“yo…yo….jangan bilang nomernya 0888!!” tanya Irma.

“kok tau sech…loe juga pernah ditelpon ya?” gue heran, kenapa Irma tau nomer yang nelpon gue, padahal gue belum ngasih tau ke dia. Apa mungkin dia kaki tangan manajer telpon santet?

“dasar O’on…tuh nomer dari provider Esia, mereka nelpon mo ngenalin produk baru dari esia!!” balas Irma, trus dia ngakak kayak kuntil anak kena sembelit!! “KAYAKAKA…..!”

Yah….jadi selama ini gue takut akan suatu hal yang belum tentu ada dan belum tentu benar….jadi ketakutan gue selama ini nggak beralasan dunk!!! Tapi ya udah dech…nasi telah menjadi bubur ayam, jadi….makan Yuk!!