lelaki idaman mertua

Dear blog,

Sori bukannya berasa sok sibuk, tapi emang lagi sibuk praktek di rumah sakit, makanya gue jarang dolan ke blog ataupun ke FB.

Seperti biasa, gue berangkat dari kos jam 1 siang. Hujan rintik-rintik di depan kos, gue berasa akting romantis kayak di pilm korea. Karena gue termasuk manusia yang memiliki pandangan ‘lelaki berpayung tuh adalah lelaki nggak tulen’, makanya ampe sekarang gue nggak ada niat buat beli payung.

Dengan memakai celana item, dipadu jaket merah marun dengan kaos putih dan tak lupa memakai sepatu kulit yang licin abis, gue berangkat ke rumah sakit Gatot Subroto. Oke, disaat seperti ini, gue berasa model majalah (nggak usah protes ya!)

Gue naek angkot ke arah kampung melayu, “Kok berasa makin deres aja ya!” lanjut gue pelan.

Karena lagi hujan semakin deres, Otista lebih macet dari yang udah-udah. Jam setengah dua, gue udah nyampe di kampung melayu. Hujan masih rintik-rintik tapi kuantitasnya makin kenceng aja.

Setelah nyampe di kampung melayu, gue nyamperin angkot 01A jurusan ke Gatot Subroto. Gue duduk nyempil di dalam angkot. Nyampe Jatinegara, hujan makin menjadi-jadi. Baru jalan beberapa meter dari jatinegara, hujan makin nggak bersahabat aja, makin menggila kayak kuda lumping.

Nyampe matraman, hujan makin deres. Gue makin gusar, jarang-jarang Jakarta kayak begini.

Pasar Senen udah keliatan, hujan makin nggak bersahabat lagih. Gue bingung, ntar gue begimana turun dari angkot. ‘Tenang…ntar hujan-hujanan aja!’ bathin gue kalem.

‘Perasaan gue kok nggak enak?’ tanya gue dalem ati.

Tiba-tiba penumpang sebelah gue nyeletuk sambil nunjuk-nunjuk ke arah luar angkot, “Banjir, banjjir….BANJIR!” teriak si penumpang.

Gue ngeliat ke arah yang ditunjuk ama penumpang itu, ‘Bener…emang bener, BANJIIIIR!’ bathin gue dalem ati.

Yah…walaupun nggak tinggi, tapi lumayan lah….mata kaki bisa kerendem. ‘Tapi tenang, masak rumah sakit Gatot Subroto banjir sech, khan rumah sakit jendral!’ bathin gue girang.

Angkot udah deket Gatot Subroto, gue ngerasain dad-did-dug. Bathin gue nggak tenang. Perasaan gue makin nggak enak. Gue melotot, sumpah…melotot sejadi-jadinya. Depan Gatot Subroto banjir. “ASEM…” umpat gue kenceng.

Alhasil, dengan ‘sepenuh hati’ gue nyemplung ke dalam banjir.

‘Asem…!’ dalem ati gue nyesel kenapa gue nggak punya payung.

Karena banjir di depan Gatot Subroto, gue nyampe ruangan dengan basah kuyup, baju gue yang berasa model, kini berubah menjadi gembel, rambut gue yang ditata dengan gel, kini lepek kayak tikus got, dan yang yang paling bikin gue nyesek, sepatu gue yang baru dibeli seminggu kemarin, kini basah nggak berbentuk.

 

*KNOCK…..KNOCK*

Pagi-pagi, pintu kamar gue ada yang ngetok-ngetok,

“TYO…TYO BANGUN!” teriak seongok daging yang membungkus tulang belulang dan memiliki paras yang tidak begitu keren dari luar kamar gue. Akbar namanya.

“APA?” balas gue ketus. Karena dia ngeganggu tidur pagi gue. Kemudian gue bukain pintu kamar buat dia.

“Loe nggak kemana-nama khan hari ini?” tanya si Akbar sambil cengegesan.

“Enggak” balas gue kalem. Kemudian meringkuk kembali ke dalam selimut gue.

“Loe juga nggak sibuk khan?” tanya dia, masih pake acara senyum-senyum najong segala.

“Enggak” balas gue. Dalem ati gue cuman bilang gini, ‘Perasaan gue nggak enak neh!’

“Loe mau  nggak ikut gue?” tawar si Akbar.

Gue makin curiga. “Kemana?”

“Loe jadi pasien akupuntur gue” balas dia.

*GLEK*

Gue nelen ludah. Keringat segede bijij duren ngucur dari dahi gue. “Gue takut jarum” balas gue.

“Nggak sakit kok” promosi si Akbar.

“Loe yakin gue jadi pasien loe, emang nggak ada yang laen apa?” tanya gue sekalian nolak secara halus.

“Heee….nggak ada, semua udah sehat, tinggal loe yang sakit” balas si Akbar.

“Emang gue sakit apa?” tanya gue. “Gue sehat wal’afiat kok” lanjut gue.

“Sarap loe yang miring” balas si Akbar.

“KAMPRET!” umpat gue.

 

Nggak tau kenapa, gue nurut aja dibawa ama si Akbar ke tempat pelatihan akupunturnya. Gue curiga, kayaknya si Akbar pasang susuk di bibirnya, pasalnya, tiap kata yang keluar dari congor dia, gue cuma bisa mangut-mangut aja. Gue nggak ubahnya seperti anak ayam yang kepatok kepalanya ama si empu.

Setelah naek montor hampir sejam dan hampir kegencet mobil sedan, gue nyampe di tempat pelatihan akupuntur. Gue duduk anteng. Pikiran gue kalut, ‘Ntar kalo ditusuk tangan gue gimana? Ntar kalo cacat gimana? Busyet..gue nggak bisa ngetik lagi dunk!’

“Ntar loe bilang kaki loe pegel-pegel habis jalan-jalan” si Akbar ngomong ke gue kayak githu.

Gue cuman mangut-mangut, tanda mengerti dengan jelas.

“Sebelum ujian, loe ntar dipanggil dulu ama dosennya, nah….ntar bakalan ditanya-tanya, bilang seperti yang gue bilang ya?” saran si Akbar.

“Oke…sip!” balas gue yakin. “Tapi ntar kalo di tusuk di betis nggak sampe nembus khan?” tanya gue kemudian.

“Ya enggak lah goblok….!” balas si Akbar kesel.

Singkat cerita, gue udah duduk di depan dosen. Gue cengar-cengir nggak jelas. Salah satu dosen tanya begini, “Namanya siapa mas?”

“Tyo bu” jawab gue.

“Keluhannya apa?” tanya dia kemudian.

“Kaki terasa pegel-pegel” balas gue sesuai instruksi Akbar.

“Kenapa?” tanya salah satu dosen itu.

“Kemarin habis jalan-jalan ke mal, trus olah raga juga, jadi sekarang ngerasa pegel-pegel” balas gue. Sekali lagi, itu sesuai instruksi si Akbar.

“Udah lama sakitnya?” tanya dia.

Gue binggung. ‘Pertanyaan ini nggak ada di skenario’

Karena gue tipe manusia yang nggak  bisa ngibul, akhirnya gue bilang gini, “Yah…sejak jalan-jalan itu bu”

“Phuih…” si dosen mengambil nafas panjang. “Berarti ini pegel-pegel ya?” tanya si dosen kemudian.

Gue binggung musti ngomong gimana, gue ngomong gini, “He-eh!”

“Yah….kalo pegel-pegel sech nggak bisa di akupuntur mas, kita juga pegel-pegel mas!” si Dosen ngomel-ngomel.

Gue cuma bilang gini, “Oh!”

“Ya udah, mas Akbar suruh cari pasien laen ya!” pinta bu dosen.

‘Apa? Gue nggak jadi ditusuk? Horeee……!’ bathin gue girang. ‘Tapi Akbar gimana? Dia cari pasien laen dunk!’ bathin gue binggung. Bimbang, ngerasa bersalah karena nggak bisa ngebantu si Akbar.

‘Tenang Akbar….ntar gue jaringin pasein buat loe tusuk-tusuk!’

Alhamdulilah, hari itupun Akbar dapet pasien baru, temen kita sendiri juga. Kasian dia, tulang punggungnya ketusuk jarum!

Dear Blog, postingan kalo ini bukan bermaksud ngejelekin GOR Kuningan ya, apalagi buat ngerugiin GOR kuningan, tapi sekedar cerita gue aja!

pernah temen gue bilang kek gini, “Yok… kalo loe berenang di GOR Kuningan, ati-ati ya”

Gue penasaran, “Kenapa?”

“Ati-ati kalo ganti baju, suka diintip!”

Gue kaget, “masak sech!”

“Iya..gue pernah diintip!”

“Sama siapa?” tanya gue heran.

“Ama laki-laki lah, laki-laki yang begitu banyak bertebaran disana!”

“SETAN!” umpat gue gerah.

Kemarin gue berenang di GOR kuningan. Jujur…gue masih nggak percaya ama statemen temen gue barusan. Karena suatu hal, gue musti berenang di GOR sendirian, sabtu sore lagi. ‘Phuih….’ bathin gue .

Gue ganti di kamar ganti, ‘Aman..nggak terbukti apa yang temen gue bilang!’

Setelah ganti pakaian, gue nyemplung ke kolam renang. Gue berenang bolak-balik gaya katak, gaya bebas, nggak lupa pake acara minum aer kaporit segala. Berenang bola-balik sampe hampir mampus udah gue jabanin. Gue nafas bentar di pinggir kolam renang. ‘Phuih…!”

“Tinggalnya dimana mas?’ tanya mas-mas ke gue.

Gue ngelirik ke arah dia, “Di Kalibata!” balas gue singkat. Jujur…gue jarang suka ama orang yang sok kenal.

“Kuliah ato udah kerja mas?” tanya dia lagi.

“Kuliah”

“Dimana?” tanya dia kemudian.

“Di STIKES” balas gue singkat.Sengaja gue balas dengan jawaban sesingkat-singkatnya, gue nggak suka jawaban yang mengundang orang lain untuk bertanya lagi.

“Apa itu?” tanya dia.

Gue jadi gerah, pengen gue colok matanya pake kacamata renang gue “Perawat!”

“Oh…” balas si mas sambil senyum-senyum.

“Gue berenang dulu ya” pamit gue tanpa mengurangi rasa hormat gue ke si mas. Gue berenang lagi, muter-muter, bolak-balik kolam renang.

‘Kyaaaaa……kok si mas ini ada di sebelah gue lagi!’ bathin gue kaget.

Dia senyum bentar ke gue. “Oh ya…namanya sapa mas?” tanya dia.

“Tyo” balas gue polos. Jujur…gue nggak perhatiin nama dia siapa, yah…sebut saja namanya Jonathan.

“gue Jonathan”

“O” balas gue, kemudian diem.

“Enak ya jadi perawat, kerjaannya nyantai” komen dia tentang kuliah gue.

Dalem ati gue cuman bilang kek gini, ‘Kampret…loe kata perawat nyantai githu, urusan ama nyawa tuh!’

Gue cuman komen datar aja. “Ohh..!” Gue berenang lagi, tapi (lagi-lagi) gue ngedapetin si mas udah berdiri di samping gue.

‘Sompret, kepet…apa mau dia sech!’ bathin gue gerah.

“Mas, tadi yang sholat bareng di musholah khan?” tanya dia.

GEERRR…

gue inget wejangan temen gue,‘Yok… kalo loe berenang di GOR Kuningan, ati-ati ya’

“Iya!” balas gue kalem. Oke, gue ngecium gelagat nggak bener. Masak dari tadi dia ngikutin gue terus, pake senyum-senyum segala lagi. Pengen ditabokin tuh!

“Gue cabut dulu ya!” gue pamit ke Jonathan. ‘Gue musti selamat dan utuh sampe kost-kostan!’

Gue masih was-wasan. Gue mandi di tempat ganti. Dan ini yang gue nggak demen, kamar mandinya open area, jadi kita dikumpulin kayak kebo beranak buat mandi bareng di bawah pancuran. Dan lagi enak-enakan mandi, si Jonathan muncul lagi kayak pocongan. GRRRRRRHH….

“PHUIH!” gue makin gerah.

Dia senyum-senyum ke gue.

“Gue duluan ya!” pamit gue langsung ngacir.

Setiba di kost, gue diketawain ama temen-temen gue, “Yah…loe seh punya muka kalem kayak gay!”

“SETAN!”

Emang salah ya punya muka kalem?

Bukan suatu rahasia lagi, kalo gue udah stay di Jakarta (yah..setidaknya untuk 8 bulan ke depan!) dan gue ngekos di salah satu rumah yang menurut gue, tuh rumah memiliki kucing buanyak banget. Oke…gue nggak pengen ngomongin kucing yang demen boker, tapi gue ngomongin satu hal yang menurut gue lebih penting banget!

Kemarin, gue pindah kamar, gue dapat kamar baru, walaupun kecil tapi gue ngerasa nyaman banget ama suasana yang ada. Alhasil, hari itu juga gue bersih-bersih kamar. Gue bersihin tiap sudut kamar yang ada, gue bersihin lemari pakaian gue. Dan busyet…gue nemu kolor bekas warna item, kolor cowok.  Karena gue tipe orang iseng, gue cari tau, siapa pemilik kolor ini. Dan setelah gue selidiki, gue tau siapa nama pemilik kolor yang pernah ngehuni kamar gue, namanya Adi (nama sengaja gue samarin, ini demi nyawa gue!).

‘Oke…mungkin kolor dia ketinggalan’ bathin gue maklum atas barang temuan gue.

Bersih-bersih berlanjut. Gue lihat setiap sudut lemari. Tanpa disangka, dan tanpa diduga, sesuatu yang sangat mendebarkan gue terjadi, gue nemu kolor lagi, tapi ini beda dari yang udah-udah. Warnanyapun bukan item lagi, bentuknya pun beda dari yang pertama. Dan kalian tau nggak jenis kolor apa yang gue temukan, yap…kolor perempuan!

Gue yakin seratus persen, tuh kolor perempuan, warnanya merah, ada renda-rendanya sekalian. (masak ada kolor laki yang pake renda?)

Ngeliat fakta temuan gue yang kedua, gue jadi binggung, ‘ngapain Adi nyimpen kolor cewek?’

CRAP

‘SAKIT!’ bathin gue kemudian.

Anda berjerawat? Banyak sekali sampai tujuh turunan? Sudah berobat ke dokter kulit sampai dukun beranak tapi nggak ada hasilnya? Hmmm…gue punya cerita cara jitu memberantas jerawat yang membandel (terserah, percaya apa enggak? Tapi gue jamin ini cerita asli!)

Gue punya temen kuliah, sebut aja namanya Mulan (demi melindungi nyawa gue, nama disamarkan!). cewek ini nyeprot di jayapura, tinggalnyapun masih disana. Di jakarta cuman kuliah aja. Oke…kok gue jadi nyeritain dia seh!

Cerita berlanjut, kemarin malam gue hang out ama dia ke kalibata mall trus kita makan di KFC. Setelah ngemil ayam, dia cerita gini, “Yo…loe tau cara jitu buat ngilangin jerawat?”

Sebagai seorang manusia yang memiliki kulit mulus dan banyak memiliki teman yang memiliki jerawat, gue ngedengerin aja kata dia, sapa tau aja ntar kepake tips-nya,“emang gimana?”

“hmm…percaya nggak percaya sech, tapi jitu kok!” balas dia.

“githu ya, trus gimana caranya? Sapa tau ntar bisa gue kasih ke orang laen tips-nya?” tanya gue nggak sabaran.

“tapi…gue baru tau sech kalo tips yang gue saranin nggak bagus dari segi kesehatan, tapi manjur kok, gue udah make tips ini sejak jaman SMP” cerita dia.

“iya…apa tips-nya?” tanya gue makin nggak sabar.

“hmmm…” dia ngomong begitu, trus diam sebentar, kayaknya dia ragu buat ngasih tau ke gue.”diolesin jerawatnya pake darah menstruasi!”

“APA?!?!” gue kaget sekaget-kagetnya.

SAKIT….gue langsung ngebayangin Mulan kalo jerawatan pasti ngelakuin hal begini:

‘ahgh…gue jerawatan, tenang, oleskan saja pembalut bekas pakai, pasti ilang!’ Iya…kalo dia lagi datang bulan. Lain lagi kalo enggak dateng bulan: ‘aghhrh…gue jerawatan, hmmm tenang, oleskan saja dengan pembalut bekas pakai, pasti ilang, tapi……. WHAT THE F**K, GUE LAGI NGGAK DATENG BULANG!! EMAK….MINTA PEMBALUT BEKAS PAKAI DUNK! ARGHHH….’

Oke pasti bakalan ribet!

“masak sech, loe ngolesin muka loe pake pembalut bekas pakai?” tanya gue heran campur jijay.

“bukan langsung pembalutnya yang diolesin, tapi darah yang menetes di pinggir-pinggir pembalut itu, kalo pembalutnya mah…ntar mukanya jadi bedarah-darah dunk dan musti rata juga, nggak boleh bentong-bentong!” Mulan ngasih penjelasan.

“SAKIT LOE!” gue langsung mual, KFC gue mo keluar.

Itu cerita dari Mulan, gue juga nggak tau itu bakalan jitu apa enggak, habis gue belum pernah nyoba, alasannya cuman simple: nggak punya pembalut bekas.

Kalo berdasar ilmu kesehatan: itu sech emang nggak bisa ya, soalnya darah yang keluar dari menstruasi itu khan darah kotor, jadi mana bisa darah kotor ngebersihin muka penuh jerawat?

yah…jadi student lagi dech!

yap…akhirnya gue musti resign dari kerjaan gue yang lama,

akhirnya gue musti jadi student,

akhirnya gue harus stay di jakarta,

dan…seharusnya, gue musti cari kos-kosan, bukannya maen wifi gratisan!!

phuih…

GATEL…

GARUK…

GATEL…

GARUUUUUK!!

Yap. Garuk-garuk, itu kerjaan gue dirumah, selain ngepel tentunya. Nggak tau kenapa, tiba-tiba satu badan berasa gatal semua. Gue sempet curiga kalo gue di santet, tapi sayang…kecurigaan gue nggak beralasan, karena walaupun udah gue olesin balsem tapi masih tetep aja gatel (oke…gue agak maksa mengkorelasi antara balsem ama santet!)

Setelah gue timbang dan gue bimbang, Akhirnya gue tau kenapa gue bisa ampe gatal-gatal nggak jelas kayak gini, yap…semua berawal ketika gue makan udang, yap…UDANG!

Gue masih belum percaya juga sech kalo gue mengidap food allergic khususnya udang, pasalnya gue udah demen ngemil udang dari jaman kompeni, eh…tapi baru kali ini gue ngerasain yang namanya gatel setelah makan udang.

Mulai kali ini, gue putuskan: UDANG MUSUH GUE, UANG TEMEN GUE!! (teteeeep matrenya!!)

Wwkwkwkwkw…
Phuih, akhirnya kelar juga perjuangan satu bulan melawan haus dahaga, hawa nafsu, keinginan buat maki-maki dan keinginan buat nelen orang mentah-mentah.
Legahhh….Akhirnya!!!
Sebagai seonggok daging berarwah, gue tercatat sebagai manusia yang tidak sempurna, masih memiliki banyak kesalahan dan masih memliki segudang dosa.
Dihari yang fitri ini, gue cuman bisa ngucapin:

 

Cuman kata indah itu yang bisa gue ucapin.Maafin tyo ya…..

neh gue kasih bocoran postingan lama!

Yap…sori baru nulis lagi sekarang, maklum lagi sibuk banget (belagu banget seeh!)

eniwei…masih inget nggak ma selular Hp gue yang bikin naek pitam sampe pala gue mo meleduk, yap….hape CDMA gue!(demi melindungi nyawa gue, merk disamarkan!)

Setelah gue make selama dua tahun ini, ubun-ubun gue serasa mendidih, hidung gue berdarah-darah ampe muntah-muntah (emang diapain?), sinyalnya nggak pernah ada, temen2 yang nelpon guepun banyakan yang protes daripada ngasih duit (ya iyalah!). kayak kemarin temen gue nelpon trus nggak nyambung (karena sinyal gue bocor!), trus karna sebelnya dia ngomong kek gini, “tangan gue ampe keriting yo, nelponin loe nggak nyambung-nyambung, kenapa nggak ganti nomer aja!”

Gue cuma cengar-cengir aja, habis mo gimana lagi, nomernya udah terlanjur kesebar, jadi sayang kalo musti ganti nomer…. Trus kemarin, waktunya gue balas dendam ama yang namanya CDMA, ceritanya gini, Waktu itu pulsa gue tinggal 300 perak, trus gue coba-coba aja nelpon adek gue, eh ternyata bisa nyambung, sampe dua kali malahan. Trus buat ngeyakinin gue, gue coba ngecek pulsa gue, sapa tau pulsa gue bertambah (jadi sejuta misalnya!). Gue ceklah pulsa gue, #999…tau nggak yang muncul tulisan apaan?tulisan: ‘invalid request’, mustinya kan yang muncul tulisan ‘pulsa andaRp…..,’ (tapi saat itu nggak lho!) Kontan ja gue kaget, sampe-sampe gue pengen terjun bebas, gue nggak ngerti gerangan apa yang terjadi dengan CDMA gw. gue yakin kiamat sudah dekat!.

Akhirnya demi menjawab rasa penasaran yang tinggi, gue telpon temen gue (lagi), dan lagi-lagi nyambung. Di pala gue langsung terlintas buat balas dendam atas kekejaman CDMA, yang nggak pernah ada sinyalnya selama ini.

Gue dengan jumawa telpon temen2 gue, dan alhamdulilah semuanya nyambung, mulai temen gue di irian jaya, jokjakarta, ampe jakarta, semua gue telponin. Gue girang banget, sensasinya mirip tante girang yang dapet brondong sebelas tahun!

Dua jam kemudian baterei Hp gue habis, dan gue masih iseng ngecek pulsa dan yang muncul tulisan yang sama,’invalid request’, dan gue nelpon lagi…

Sehari kemudian gue ngecek pulsa, tau nggak tulisan apa yang muncul? (bukan tulisa ‘mak erot kena wasir!’) yaitu tulisan ‘pulsa Rp-63091,-, artinya, gue utang ama CDMA sebesar : enam puluh tiga ribu sembilan puluh satu rupiah!

Gue cuma ketawa ngikik, dalam ati gue ngomong kek gini, "bulan depan gue mo ganti nomer ah!"

Loe pernah nggak ngerasa kalo semua yang dikasih Tuhan tuh adil apa adanya?.

Oke…sebagai manusia biasa yang demen makan bayam, gue pernah ngerasa nggak adil dengan apa yang Tuhan kasih, misalnya, gue pernah ngerasa gini, ‘kenapa tubuh gue nggak seindah bintang pilem biru?’, trus gue juga pernah ngiri gini, ‘kenapa muke gue nggak secakep penyanyi?yah…minimal kayak Afgan lah!’ Dan gue yakin, semua juga pernah ngerasa kayak githu.

Oke, kita jarang nyadar kalo semua yang digariskan ama Tuhan adalah memang pilihan yang terbaik. Gue ngebayangin, gimana kalo wajah gue setampan Afgan? Oke…gue bakalan hepi, meringis mlulu sambil mamerin gigi segede emping. Setelah itu, gue bakalan jalan-jalan, hang out ama temen-temen. After all, pastinya gue bakalan ngumpulin cewek sewarga kampung buat gue jadiin pacar. Dan kalo udah bosen ama pacar, gue bakalan jajan kemana-mana.

Dan tidak menutup kemungkinan, karena ketampanan gue itulah, gue bakalan ditawari buat maen pilm. Oke, pertama pilem anak-anak. Sukses dengan pilem anak-anak, gue bakalan beralih ke pilem remaja. Setelah ngembat pilem remaja, gue bakalan nuntut ke pilm dewasa yang syarat akan buka-bukaan aurat. Waduh!!

Dan sekarang, gue baru nyadar, gue begitu berterima kasih kepada Tuhan karena wajah gue nggak setampan Afgan ato Won bin, dan tubuh gue nggak sebagus bintang L-men.

have you ever thinking about it before?