lelaki idaman mertua

oke, berhubung gue punya tugas kuliah yang nauzubileh banyaknya, jd gue agak2 males buat ngisi di blog, (maap yahhh!!)

nah, setalah gue bongkar gudang, gue nemu postingan lama yang lumayan bikin gue merem-melek. coba dech loe tengok!

gue masih inget, dulu gue punya hp CDMA yang bikin gue naik pitam. sebut aja providernya bernama ‘mawar’. Setelah gue setia ama tuh provider selama dua tahun ini, terbukti gue terkena kena darah tinggi, hidung gue berdarah-darah ampe muntah-muntah segala (ok, gue sedikit lebai!),

tapi emang, selama dua tahun itu juga, si ‘mawar’ tuh sinyalnya nggak pernah jelas, ndut-ndutan kayak kuda lumping. Temen-temen yang nelpon guepun banyakan yang protes, daripada muji-muji. Kayak kemarin, temen gue nelpon trus nggak nyambung (karena sinyal gue bocor!), trus karena sebelnya dia ngomong kek gini, “tangan gue ampe keriting, nelponin loe nggak nyambung-nyambung!”

Gue cuma cengar-cengir!, habis mo gimana lagi, nomernya udah terlanjur kesebar, jadi sayang kalo musti ganti nomer….ntar takutnya lost in contact lagi.

gue percaya ama yang namanya pepatah ‘pembalasan itu datang! (serem banget, kayak judul pilm susana!), dan dua hari kemudian, pembalasan itu datang dengan indahnya.

Ceritanya gini, Waktu itu pulsa gue tinggal 300 perak, trus gue coba-coba aja nelpon adek gue, eh ternyata bisa nyambung, sampe dua kali malah. Trus buat ngeyakinin gue, gue coba ngecek pulsa gue, sapa tau pulsa gue bertambah (jadi sejuta misalnya!). Gue ceklah pulsa gue, #999…tau nggak yang muncul tulisan apaan?tulisan: ‘invalid request’, mustinya tulisan pulsa Rp….., (tapi saat itu nggak lho!) Kontan gue kaget, sampe-sampe gue pengen terjun bebas, gue nggak ngerti gerangan apa yang terjadi, gue yakin kiamat sudah dekat, gue yakin donat itu berlubang di tengah! (makin nggak penting!!).

Akhirnya gue telpon temen gue (lagi), dan lagi-lagi nyambung. Di pala gue langsung terlintas buat balas dendam atas kekejaman ‘mawar’ yang nggak pernah ada sinyalnya selama ini. Gue dengan jumawa telpon temen2 gue, dan alhamdulilah semuanya nyambung, mulai temen gue di irian jaya, jogjakarta, ampe di kampung.

Gue girang banget, sensasinya mirip tante girang yang dapet brondong! Dua jam kemudian baterei Hp gue habis, dan gue masih iseng ngecek pulsa dan yang muncul tulisan yang sama,’invalid request’, alhasil telpon gratis dilanjutkan, cihui!!!

Sehari kemudian gue ngecek pulsa lagi, tau nggak tulisan apa yang muncul? (bukan…bukan tulisan ‘mak erot kena wasir!’) yaitu tulisan ‘pulsa Rp-63091,-, artinya, gue utang ama ‘mawar’ sebesar : enam puluh tiga ribu sembilan puluh satu rupiah! Gue cuma ketawa ngikik, ‘yess..gue menang!!’

dua hari kemudian,

gue ganti nomer.

wah…nggak nahan pengen nampol di tahun 2010!!

oke…resolusi tahun depan, hmm..bikin novel ketiga, lulus kuliah, kuliah lagi, ngelamar jadi editor, Amin!!!

aniwei,…gue berharap, tahun depan nggak ada lagi yang berani korupsi dan nembak orang!

Amin…

last words,

HAPPY NEW YEARS 2010..

 

Loe punya bisul di pantat?

Loe punya penyakit kencing manis?

Hmm…ati-ati yah!!

Oke, gue hanya mau sekedar sharing, tapi bukan bermaksud porno atau mamerin dick orang laen.

Kemarin  gue praktek di rumah sakit, gue ngedapetin satu pasien yang bikin gue musti mikir dua kali buat makan yang manis-manis ama kena bisul (kena bisul kok milih-milih!)

Pasien gue tuh pertama dateng dengan keluhan bisul di pantat, udah diobati, tapi nggak sembuh-sembuh. Setelah beberapa hari setelah diobati, tuh bisul meletus dengan suksesnya. DOORR…

Bukannya beres, tuh bisul malah bikin petaka. Pantat dia yang sebelumnya mulus-mulus aja, kini berasa sakit setengah mati, dipake duduk nyeri, di pake jongkok berasa sakit bener. Phuih….dan nggak tau kenapa, (maap ya!) buah zakarnya berubah jadi segede duren!

Alhasil, karena ada kelainan ama buah pelirnya, dia dibawa ke rumah sakit. Dan setelah di cek n ricek, ternyata tuh pasien punya penyakit kencing manis, gula darahnya 503 mg/dl (normalnya <140 mg/dl). Wah…sound not good neh!

Hari itu juga, tuh bapak dioperasi, buah zakarnya disobek-sobek, di keluarin isinya, dibersihin nanahnya, dirapi’in dengan seksama. Phuih…ngilu gue ngebayangin operasinya!

Setelah dioperasi, gue ngepantau si bapak di ruangan. Walaupun nyeri, tapi gue ngerasa bahwa tuh bapak bersyukur banget karena masih bisa ngirup udara ampe sekarang.

Tujuh hari setelah dioperasi, gue lihat lukanya, busyet…gue makin berasa ngeri tiap kali gue lihat detail buah pelirnya.

‘Phuih…kok bisa ampe begitu yah bentuknya?’

Beberapa hari ngerawat tuh bapak, gue salut banget ama dia. Setelah sakit, dia jadi patuh ama dokter, makannya pun nggak sembarangan lagi, nggak makan  yang aneh-aneh lagi, apalagi makan sampah. Ama perawatnya pun dia girang, nggak bawel kayak pasien laen.

Dari cerita ini, gue cuma bisa nyaranin…plissss, segera ke dokter kalo loe ngedapetin bisul numbuh di pantat loe! (yah…itung-itung daripada dick loe jadi begini!)

Sumpah, minggu ini kepala gue berasa meleduk, bayangin aja, tugas individu belum kelar, muncul dengan tidak profesional tugas kelompak, nggak tanggung-tanggung, gue musti satu kelompok ama orang yang rata-rata memiliki riwayat kebocoran otak, jadi tiap kali ketemuan buat ngerjain kelompok, bawaanya ngelucu sambil ngakak nggak jelas!

Ok…kita tinggalin tugas kelompk yang sempet bikin pala gue botak.

Karena lagi stress-stress-nya, gue ngedapetin satu inspirasi di tempat jemuran kos gue. Pertama kali lihat, gue binggung, sumpah….gue nggak ngerti musti mikir apa’an?

Oke, gue balik Tanya ke elo? Ini benda apa? Ngerti nggak? Gue yakin, bagi temen-temen yang berotak nggak lebih dari kecambah, pasti nggak ngerti benda apa ini (termasuk gue!).

Gue liatin benda ini, ‘Hmm…kayaknya ini kutang dech?’ bathin gue menerka-nerka.

‘tapi siapa yang pake kutang? Ini khan kos manusia ‘terong’!’ bathin gue kemudian. Mata gue menyipit. Masih berfikir dengan kerasnya, lebih keras dari bodi bajai.

Karena gagal mikir, gue panggil temen gue, Andi. “Di, menurut lw, ini apa’an?” tanya gue ke dia, sambil  nunjuk-nunjuk ke arah benda itu.

Andi ikutan mikir, gue ngeliat ke arah raut mukanya, oke…mukanya item, nggak ada potongan jadi model, kalo maling?…yap, gue setuju.

“Apa ya Yo?” tanya dia balik.

“Bukan kutang ya?” tebak gue semena-mena.

”Bisa juga!” balas Andi.

”Tapi kalo kutang, kok tempat toketnya cuma satu?” tanya gue, bingung.

”Iya ya?” balas Andi nggak kalah bingung.

Gue ama Andi memandang benda itu dengan seksama, kemudian mata gue dan mata Andi bertemu, kita sama-sama merinding dangdut.

”Apa mungkin  ini…” Andi diem sebentar.

“Kancut?” gue coba nebak.

Andi mengangguk sambil nelen ludah.

Mata gue melotot aneh. Dalam ati gue cuma bilang gini, ’ternyata ada temen kos gue yang pake kancut nggak jelas kayak gini!”

“Yo, loe tebak, neh kancut punya sapa?” tanya Andi.

Gue nelen ludah, trus mengangguk dengan yakin, ”iyap, gue  tau!”

Andi juga ikutan ngangguk dengan yakin.

Dalam ati gue ngebayangin, ’Busyet…emang nggak geli tuh pake kancut kayak begini?’

Dear blog,

Sori bukannya berasa sok sibuk, tapi emang lagi sibuk praktek di rumah sakit, makanya gue jarang dolan ke blog ataupun ke FB.

Seperti biasa, gue berangkat dari kos jam 1 siang. Hujan rintik-rintik di depan kos, gue berasa akting romantis kayak di pilm korea. Karena gue termasuk manusia yang memiliki pandangan ‘lelaki berpayung tuh adalah lelaki nggak tulen’, makanya ampe sekarang gue nggak ada niat buat beli payung.

Dengan memakai celana item, dipadu jaket merah marun dengan kaos putih dan tak lupa memakai sepatu kulit yang licin abis, gue berangkat ke rumah sakit Gatot Subroto. Oke, disaat seperti ini, gue berasa model majalah (nggak usah protes ya!)

Gue naek angkot ke arah kampung melayu, “Kok berasa makin deres aja ya!” lanjut gue pelan.

Karena lagi hujan semakin deres, Otista lebih macet dari yang udah-udah. Jam setengah dua, gue udah nyampe di kampung melayu. Hujan masih rintik-rintik tapi kuantitasnya makin kenceng aja.

Setelah nyampe di kampung melayu, gue nyamperin angkot 01A jurusan ke Gatot Subroto. Gue duduk nyempil di dalam angkot. Nyampe Jatinegara, hujan makin menjadi-jadi. Baru jalan beberapa meter dari jatinegara, hujan makin nggak bersahabat aja, makin menggila kayak kuda lumping.

Nyampe matraman, hujan makin deres. Gue makin gusar, jarang-jarang Jakarta kayak begini.

Pasar Senen udah keliatan, hujan makin nggak bersahabat lagih. Gue bingung, ntar gue begimana turun dari angkot. ‘Tenang…ntar hujan-hujanan aja!’ bathin gue kalem.

‘Perasaan gue kok nggak enak?’ tanya gue dalem ati.

Tiba-tiba penumpang sebelah gue nyeletuk sambil nunjuk-nunjuk ke arah luar angkot, “Banjir, banjjir….BANJIR!” teriak si penumpang.

Gue ngeliat ke arah yang ditunjuk ama penumpang itu, ‘Bener…emang bener, BANJIIIIR!’ bathin gue dalem ati.

Yah…walaupun nggak tinggi, tapi lumayan lah….mata kaki bisa kerendem. ‘Tapi tenang, masak rumah sakit Gatot Subroto banjir sech, khan rumah sakit jendral!’ bathin gue girang.

Angkot udah deket Gatot Subroto, gue ngerasain dad-did-dug. Bathin gue nggak tenang. Perasaan gue makin nggak enak. Gue melotot, sumpah…melotot sejadi-jadinya. Depan Gatot Subroto banjir. “ASEM…” umpat gue kenceng.

Alhasil, dengan ‘sepenuh hati’ gue nyemplung ke dalam banjir.

‘Asem…!’ dalem ati gue nyesel kenapa gue nggak punya payung.

Karena banjir di depan Gatot Subroto, gue nyampe ruangan dengan basah kuyup, baju gue yang berasa model, kini berubah menjadi gembel, rambut gue yang ditata dengan gel, kini lepek kayak tikus got, dan yang yang paling bikin gue nyesek, sepatu gue yang baru dibeli seminggu kemarin, kini basah nggak berbentuk.

 

*KNOCK…..KNOCK*

Pagi-pagi, pintu kamar gue ada yang ngetok-ngetok,

“TYO…TYO BANGUN!” teriak seongok daging yang membungkus tulang belulang dan memiliki paras yang tidak begitu keren dari luar kamar gue. Akbar namanya.

“APA?” balas gue ketus. Karena dia ngeganggu tidur pagi gue. Kemudian gue bukain pintu kamar buat dia.

“Loe nggak kemana-nama khan hari ini?” tanya si Akbar sambil cengegesan.

“Enggak” balas gue kalem. Kemudian meringkuk kembali ke dalam selimut gue.

“Loe juga nggak sibuk khan?” tanya dia, masih pake acara senyum-senyum najong segala.

“Enggak” balas gue. Dalem ati gue cuman bilang gini, ‘Perasaan gue nggak enak neh!’

“Loe mau  nggak ikut gue?” tawar si Akbar.

Gue makin curiga. “Kemana?”

“Loe jadi pasien akupuntur gue” balas dia.

*GLEK*

Gue nelen ludah. Keringat segede bijij duren ngucur dari dahi gue. “Gue takut jarum” balas gue.

“Nggak sakit kok” promosi si Akbar.

“Loe yakin gue jadi pasien loe, emang nggak ada yang laen apa?” tanya gue sekalian nolak secara halus.

“Heee….nggak ada, semua udah sehat, tinggal loe yang sakit” balas si Akbar.

“Emang gue sakit apa?” tanya gue. “Gue sehat wal’afiat kok” lanjut gue.

“Sarap loe yang miring” balas si Akbar.

“KAMPRET!” umpat gue.

 

Nggak tau kenapa, gue nurut aja dibawa ama si Akbar ke tempat pelatihan akupunturnya. Gue curiga, kayaknya si Akbar pasang susuk di bibirnya, pasalnya, tiap kata yang keluar dari congor dia, gue cuma bisa mangut-mangut aja. Gue nggak ubahnya seperti anak ayam yang kepatok kepalanya ama si empu.

Setelah naek montor hampir sejam dan hampir kegencet mobil sedan, gue nyampe di tempat pelatihan akupuntur. Gue duduk anteng. Pikiran gue kalut, ‘Ntar kalo ditusuk tangan gue gimana? Ntar kalo cacat gimana? Busyet..gue nggak bisa ngetik lagi dunk!’

“Ntar loe bilang kaki loe pegel-pegel habis jalan-jalan” si Akbar ngomong ke gue kayak githu.

Gue cuman mangut-mangut, tanda mengerti dengan jelas.

“Sebelum ujian, loe ntar dipanggil dulu ama dosennya, nah….ntar bakalan ditanya-tanya, bilang seperti yang gue bilang ya?” saran si Akbar.

“Oke…sip!” balas gue yakin. “Tapi ntar kalo di tusuk di betis nggak sampe nembus khan?” tanya gue kemudian.

“Ya enggak lah goblok….!” balas si Akbar kesel.

Singkat cerita, gue udah duduk di depan dosen. Gue cengar-cengir nggak jelas. Salah satu dosen tanya begini, “Namanya siapa mas?”

“Tyo bu” jawab gue.

“Keluhannya apa?” tanya dia kemudian.

“Kaki terasa pegel-pegel” balas gue sesuai instruksi Akbar.

“Kenapa?” tanya salah satu dosen itu.

“Kemarin habis jalan-jalan ke mal, trus olah raga juga, jadi sekarang ngerasa pegel-pegel” balas gue. Sekali lagi, itu sesuai instruksi si Akbar.

“Udah lama sakitnya?” tanya dia.

Gue binggung. ‘Pertanyaan ini nggak ada di skenario’

Karena gue tipe manusia yang nggak  bisa ngibul, akhirnya gue bilang gini, “Yah…sejak jalan-jalan itu bu”

“Phuih…” si dosen mengambil nafas panjang. “Berarti ini pegel-pegel ya?” tanya si dosen kemudian.

Gue binggung musti ngomong gimana, gue ngomong gini, “He-eh!”

“Yah….kalo pegel-pegel sech nggak bisa di akupuntur mas, kita juga pegel-pegel mas!” si Dosen ngomel-ngomel.

Gue cuma bilang gini, “Oh!”

“Ya udah, mas Akbar suruh cari pasien laen ya!” pinta bu dosen.

‘Apa? Gue nggak jadi ditusuk? Horeee……!’ bathin gue girang. ‘Tapi Akbar gimana? Dia cari pasien laen dunk!’ bathin gue binggung. Bimbang, ngerasa bersalah karena nggak bisa ngebantu si Akbar.

‘Tenang Akbar….ntar gue jaringin pasein buat loe tusuk-tusuk!’

Alhamdulilah, hari itupun Akbar dapet pasien baru, temen kita sendiri juga. Kasian dia, tulang punggungnya ketusuk jarum!

Dear Blog, postingan kalo ini bukan bermaksud ngejelekin GOR Kuningan ya, apalagi buat ngerugiin GOR kuningan, tapi sekedar cerita gue aja!

pernah temen gue bilang kek gini, “Yok… kalo loe berenang di GOR Kuningan, ati-ati ya”

Gue penasaran, “Kenapa?”

“Ati-ati kalo ganti baju, suka diintip!”

Gue kaget, “masak sech!”

“Iya..gue pernah diintip!”

“Sama siapa?” tanya gue heran.

“Ama laki-laki lah, laki-laki yang begitu banyak bertebaran disana!”

“SETAN!” umpat gue gerah.

Kemarin gue berenang di GOR kuningan. Jujur…gue masih nggak percaya ama statemen temen gue barusan. Karena suatu hal, gue musti berenang di GOR sendirian, sabtu sore lagi. ‘Phuih….’ bathin gue .

Gue ganti di kamar ganti, ‘Aman..nggak terbukti apa yang temen gue bilang!’

Setelah ganti pakaian, gue nyemplung ke kolam renang. Gue berenang bolak-balik gaya katak, gaya bebas, nggak lupa pake acara minum aer kaporit segala. Berenang bola-balik sampe hampir mampus udah gue jabanin. Gue nafas bentar di pinggir kolam renang. ‘Phuih…!”

“Tinggalnya dimana mas?’ tanya mas-mas ke gue.

Gue ngelirik ke arah dia, “Di Kalibata!” balas gue singkat. Jujur…gue jarang suka ama orang yang sok kenal.

“Kuliah ato udah kerja mas?” tanya dia lagi.

“Kuliah”

“Dimana?” tanya dia kemudian.

“Di STIKES” balas gue singkat.Sengaja gue balas dengan jawaban sesingkat-singkatnya, gue nggak suka jawaban yang mengundang orang lain untuk bertanya lagi.

“Apa itu?” tanya dia.

Gue jadi gerah, pengen gue colok matanya pake kacamata renang gue “Perawat!”

“Oh…” balas si mas sambil senyum-senyum.

“Gue berenang dulu ya” pamit gue tanpa mengurangi rasa hormat gue ke si mas. Gue berenang lagi, muter-muter, bolak-balik kolam renang.

‘Kyaaaaa……kok si mas ini ada di sebelah gue lagi!’ bathin gue kaget.

Dia senyum bentar ke gue. “Oh ya…namanya sapa mas?” tanya dia.

“Tyo” balas gue polos. Jujur…gue nggak perhatiin nama dia siapa, yah…sebut saja namanya Jonathan.

“gue Jonathan”

“O” balas gue, kemudian diem.

“Enak ya jadi perawat, kerjaannya nyantai” komen dia tentang kuliah gue.

Dalem ati gue cuman bilang kek gini, ‘Kampret…loe kata perawat nyantai githu, urusan ama nyawa tuh!’

Gue cuman komen datar aja. “Ohh..!” Gue berenang lagi, tapi (lagi-lagi) gue ngedapetin si mas udah berdiri di samping gue.

‘Sompret, kepet…apa mau dia sech!’ bathin gue gerah.

“Mas, tadi yang sholat bareng di musholah khan?” tanya dia.

GEERRR…

gue inget wejangan temen gue,‘Yok… kalo loe berenang di GOR Kuningan, ati-ati ya’

“Iya!” balas gue kalem. Oke, gue ngecium gelagat nggak bener. Masak dari tadi dia ngikutin gue terus, pake senyum-senyum segala lagi. Pengen ditabokin tuh!

“Gue cabut dulu ya!” gue pamit ke Jonathan. ‘Gue musti selamat dan utuh sampe kost-kostan!’

Gue masih was-wasan. Gue mandi di tempat ganti. Dan ini yang gue nggak demen, kamar mandinya open area, jadi kita dikumpulin kayak kebo beranak buat mandi bareng di bawah pancuran. Dan lagi enak-enakan mandi, si Jonathan muncul lagi kayak pocongan. GRRRRRRHH….

“PHUIH!” gue makin gerah.

Dia senyum-senyum ke gue.

“Gue duluan ya!” pamit gue langsung ngacir.

Setiba di kost, gue diketawain ama temen-temen gue, “Yah…loe seh punya muka kalem kayak gay!”

“SETAN!”

Emang salah ya punya muka kalem?

Bukan suatu rahasia lagi, kalo gue udah stay di Jakarta (yah..setidaknya untuk 8 bulan ke depan!) dan gue ngekos di salah satu rumah yang menurut gue, tuh rumah memiliki kucing buanyak banget. Oke…gue nggak pengen ngomongin kucing yang demen boker, tapi gue ngomongin satu hal yang menurut gue lebih penting banget!

Kemarin, gue pindah kamar, gue dapat kamar baru, walaupun kecil tapi gue ngerasa nyaman banget ama suasana yang ada. Alhasil, hari itu juga gue bersih-bersih kamar. Gue bersihin tiap sudut kamar yang ada, gue bersihin lemari pakaian gue. Dan busyet…gue nemu kolor bekas warna item, kolor cowok.  Karena gue tipe orang iseng, gue cari tau, siapa pemilik kolor ini. Dan setelah gue selidiki, gue tau siapa nama pemilik kolor yang pernah ngehuni kamar gue, namanya Adi (nama sengaja gue samarin, ini demi nyawa gue!).

‘Oke…mungkin kolor dia ketinggalan’ bathin gue maklum atas barang temuan gue.

Bersih-bersih berlanjut. Gue lihat setiap sudut lemari. Tanpa disangka, dan tanpa diduga, sesuatu yang sangat mendebarkan gue terjadi, gue nemu kolor lagi, tapi ini beda dari yang udah-udah. Warnanyapun bukan item lagi, bentuknya pun beda dari yang pertama. Dan kalian tau nggak jenis kolor apa yang gue temukan, yap…kolor perempuan!

Gue yakin seratus persen, tuh kolor perempuan, warnanya merah, ada renda-rendanya sekalian. (masak ada kolor laki yang pake renda?)

Ngeliat fakta temuan gue yang kedua, gue jadi binggung, ‘ngapain Adi nyimpen kolor cewek?’

CRAP

‘SAKIT!’ bathin gue kemudian.

Anda berjerawat? Banyak sekali sampai tujuh turunan? Sudah berobat ke dokter kulit sampai dukun beranak tapi nggak ada hasilnya? Hmmm…gue punya cerita cara jitu memberantas jerawat yang membandel (terserah, percaya apa enggak? Tapi gue jamin ini cerita asli!)

Gue punya temen kuliah, sebut aja namanya Mulan (demi melindungi nyawa gue, nama disamarkan!). cewek ini nyeprot di jayapura, tinggalnyapun masih disana. Di jakarta cuman kuliah aja. Oke…kok gue jadi nyeritain dia seh!

Cerita berlanjut, kemarin malam gue hang out ama dia ke kalibata mall trus kita makan di KFC. Setelah ngemil ayam, dia cerita gini, “Yo…loe tau cara jitu buat ngilangin jerawat?”

Sebagai seorang manusia yang memiliki kulit mulus dan banyak memiliki teman yang memiliki jerawat, gue ngedengerin aja kata dia, sapa tau aja ntar kepake tips-nya,“emang gimana?”

“hmm…percaya nggak percaya sech, tapi jitu kok!” balas dia.

“githu ya, trus gimana caranya? Sapa tau ntar bisa gue kasih ke orang laen tips-nya?” tanya gue nggak sabaran.

“tapi…gue baru tau sech kalo tips yang gue saranin nggak bagus dari segi kesehatan, tapi manjur kok, gue udah make tips ini sejak jaman SMP” cerita dia.

“iya…apa tips-nya?” tanya gue makin nggak sabar.

“hmmm…” dia ngomong begitu, trus diam sebentar, kayaknya dia ragu buat ngasih tau ke gue.”diolesin jerawatnya pake darah menstruasi!”

“APA?!?!” gue kaget sekaget-kagetnya.

SAKIT….gue langsung ngebayangin Mulan kalo jerawatan pasti ngelakuin hal begini:

‘ahgh…gue jerawatan, tenang, oleskan saja pembalut bekas pakai, pasti ilang!’ Iya…kalo dia lagi datang bulan. Lain lagi kalo enggak dateng bulan: ‘aghhrh…gue jerawatan, hmmm tenang, oleskan saja dengan pembalut bekas pakai, pasti ilang, tapi……. WHAT THE F**K, GUE LAGI NGGAK DATENG BULANG!! EMAK….MINTA PEMBALUT BEKAS PAKAI DUNK! ARGHHH….’

Oke pasti bakalan ribet!

“masak sech, loe ngolesin muka loe pake pembalut bekas pakai?” tanya gue heran campur jijay.

“bukan langsung pembalutnya yang diolesin, tapi darah yang menetes di pinggir-pinggir pembalut itu, kalo pembalutnya mah…ntar mukanya jadi bedarah-darah dunk dan musti rata juga, nggak boleh bentong-bentong!” Mulan ngasih penjelasan.

“SAKIT LOE!” gue langsung mual, KFC gue mo keluar.

Itu cerita dari Mulan, gue juga nggak tau itu bakalan jitu apa enggak, habis gue belum pernah nyoba, alasannya cuman simple: nggak punya pembalut bekas.

Kalo berdasar ilmu kesehatan: itu sech emang nggak bisa ya, soalnya darah yang keluar dari menstruasi itu khan darah kotor, jadi mana bisa darah kotor ngebersihin muka penuh jerawat?

yah…jadi student lagi dech!

yap…akhirnya gue musti resign dari kerjaan gue yang lama,

akhirnya gue musti jadi student,

akhirnya gue harus stay di jakarta,

dan…seharusnya, gue musti cari kos-kosan, bukannya maen wifi gratisan!!

phuih…